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cls  2020-05-26 12:00:45

她俩叫我来女寝喝酒,晚上9点还不让走,我还要回去打王者荣耀呢
1男生喝到9点她俩也不让走9点不行就10点走10点不行就11点走要学会疯狂试探2单身久了看什么都像这分明是洗脸池3脚气如何上脸?出来混迟早要还的4据说你班上一定有这些人那个黑猩猩有乱入的嫌疑5 花臂喵老大 面色逐渐暗淡眼神逐渐冷漠6 酒吧需要你的帮助 请问可以自带酒水吗?7女生最喜欢听的几句话如果非要总结的话......女孩子比较喜欢说真话的男生8化妆不出门,对不起任何人我被朋友鸽的那次把新换的垃圾袋又拿出去扔了一遍9小学生头痛三连大家听我说不能笑(哈哈哈哈哈哈)10?女朋友是永远不会错的虽然女朋友错了只要吵到最后一定是你错了 11睡眠对外貌的影响知道了(继续刷手机)12成熟和抑郁的区别成熟是看到喜欢的事物表面装作波澜不惊抑郁是对一切失去兴趣13说实话还挺像的和猪八戒的穿戴效果只差一肚子了吧14 虎啸山林图 简单的一个“嗷”字让老虎凶猛的气势发挥到极致15黑暗料理之大肠披萨干锅头也不回地走……
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cls  2020-05-11 15:25:10

爆笑段子:晚上接到嫂子电话说我哥知错了,在饭店摆一桌请我们吃
1、一个包工头包了一片森林,打算找一个伐木工人帮他伐树。这天,来了一个面试,包工头跟他说:“前面那片林子都是我包下的,我看看你伐一棵树能用多长时间”。于是这个人就过去,就十分钟一棵树就倒了。包工头一看,就问这个人:“你以前在哪工作”?这人说:“我以前在撒哈拉森林工作”。包工头一听撒哈拉森林没听说过,我就知道撒哈拉沙漠。这人哈哈一笑:“原来叫撒哈拉森林”。2、小时候犯了事,我爸不打我,总是以教育为主,拿个小凳子让我坐下,就开始讲道理。有次讲着讲着我睡着了,从凳子上摔了下来,磕破了头,我爸可心疼了。直到十二岁那年,我不小心把他送给妈妈的玉摔碎了,我才知道,我爸原来会打人……3、一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元,可我们每月领到的实际薪水都是3000元,不是6000元,更不是9000元!” 经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你……
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cls  2020-05-11 15:25:14

爆笑段子:电脑那么大,还不是被优盘插?
1.今天在超市结账,前面俩男的,一个中等身材偏瘦,一个高壮,壮的嘴贱一直在撩骚,瘦的总是很高冷,壮的就一直在说他太瘦,吃饭吃得少,没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼,慢悠悠地说:“有用吗?电脑那么大,还不是被优盘插?”壮的直接就哑了。2.某妻,刁蛮狡猾。夫:“我想纳妾。。。”妻:“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。”于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:“钱攒够了,你看!”妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:“我情愿做小,这钱正好买了奴家。”3.一妹子晚上睡觉老是被老公的呼噜声吵的睡不着。今天她和闺蜜逛街的时候无意的和闺蜜抱怨这件事,闺蜜很自然的来了句:“可不,他确实这样,说着还学了几声,然后她们相互对视了一下就都笑了。”确实挺搞笑的...4.不得了了,不得了了……四岁小姑娘,十一跟着全家出去玩……迷上了酒店的游泳池……回去路上说……“为什么咱家没有游泳池?回去……
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cls  2020-05-11 06:00:10

爆笑段子;王局长,身体还挺好呢吧,你怎么还不死呢!
1.店里老鼠猖狂,想尽了办法都没有用,烦恼透顶。一哥们说超声波灭鼠器效果特别好,花高价果断的买了一个,插好电放在货架上面。店里还是不安静,刚才爬上去看看,灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎…2.有个同事比较邋遢,工作鞋从来不洗,办公室里总是熏的慌。那天上班发现她换了双新鞋,我问她:你那鞋不是还挺好的吗?怎么给扔了,洗洗还能穿啊。同事不好意思地说:云姐,昨天下班忘了换鞋,直接穿去看电影,要不是邻座的人特别提醒我别脱鞋,我还不知道,跟我共事的这段时间,真是难为你了……3.刚刚下班回家,见女朋友躺在被窝里,遂纳闷,走过去问这货怎么了,是不是生病了…这货看到我,满脸幸福,略带兴奋的用手摸着肚子,老公,我…。我一惊,有了?!想我俩高二在一起,到现在8年了,有了这个孩子,差不多就顺理成章的结婚了,思及于此,我对她说,我会让你和孩子幸福的!她肯定的点点头,从被窝里掏出一个没扒皮的柚子,老公,我给你下了一个蛋,你扒……
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cls  2020-05-11 06:00:11

爆笑段子:师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃!
1.猪八戒:“师傅,情人节有假放吗?我想去趟高老庄看一下玉兰!”孙悟空:“师傅,我想去趟芭蕉洞,我嫂子说要包饺子给我吃!”唐僧:“悟净,你又想去哪里呢!”悟净:“我..我现在只想寸步不离跟着师傅!”八戒和悟空走后,悟净笑道:“师傅,我们现在去女儿国吧!”2.昨晚没睡好,今天一点精神都没有,起来妆都没画去小区吃小笼包。就在这时男友打电话,说带着朋友一起来接我出去玩,我一听,天哪,没化妆怎么办?忽然想起网上用老干妈当口红用的情节,赶紧把桌子上的辣椒油抹点在嘴上,脑子里幻想着男友和朋友们被惊艳到的表情。男友果然震惊的半天才说了句:小美,你……你的香肠嘴是咋回事?3.昨晚老公生日,烛光晚餐加红酒,喝得尽兴。领导打电话过来,明天出差,安排一下工作,怕打扰家人,就出门接电话,刚出门一阵风把门刮关上了,打完电话已经半个小时后,踢了半天门老公才打开,“今天大喜的日子,你不陪我,上哪玩了?”4.8岁的儿子存……
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cls  2020-05-10 15:26:27

爆笑段子:路过菜市场看到萝卜不错,贱兮兮的买了一根回家
1、客厅里,儿子突然问我什么叫路不拾遗?看他呆萌的样子就想逗逗他,于是道:当你晚上一个人回家时,酒吧门口有一个醉倒的女人,如果是阿姨就不要抱回家。然后然后然后,我爸突然一巴掌拍在了我脸上!2、准备出差,路过菜市场看到萝卜不错,贱兮兮的买了一根回家。进屋放到老婆面前:亲爱的,这几天我不在家,你可要乖哦!老婆笑而不语,拉着我进厨房,当着我面洗干净萝卜,一刀一刀的切片,剁碎,然后笑着跟我说:老公,你也要乖乖的,不然……3、小外甥女刚上一年级,有次语文考试得了74分, 她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气,就问你为什么只考了74 分,小萝莉埋头冥思苦想了好一会,突然抬起来,她爸妈以为她意识到自己的错误,期待的竖起耳朵,小萝莉字字坚毅的说:“因为老师扣了我26分!”在场的人都喷了,逻辑思维不是一般人呀!4、小明怒气冲冲找到自己的老爸:“你为什么给我起这么个破名字,朋友们绞尽脑汁都黑我,叫我以后怎么做人?……
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cls  2020-05-10 06:00:24

爆笑段子:“傻孩子啊,要知道这年头并不是只有女人喜欢男人…”
1.昨天去姑姑家吃饭,吃饭的时候表哥夹了一筷子青菜给小侄儿:别光吃肉,吃点青菜,要不长大了跟你叔叔一样,光顾着长个子,人却又黑又丑,小侄儿看了我两眼,又默默的夹了两筷子青菜……2.晚上在家里唱歌,正飙到高音时邻居来敲门,门一开他就竖起大拇指:“刚才的高音是你唱的吧?真好听!”我谦虚地摆摆手:“不好听,不好听。”说完他一拳打在我脸上:“知道不好听你还唱?”3.妈妈:“姑娘啊,你年纪不小了,别太挑了,找个好男人就嫁了吧。”姑娘:“妈,怕什么,这年头男女比例严重失调,不怕找不到的。”妈妈:“傻孩子啊,要知道这年头并不是只有女人喜欢男人……”4.又一次去表姐家串门,她家刚养的大黄狗见到我居然不叫,我姐沾沾自喜的说只要她在,这狗就不敢叫,为了测试一下,于是我让表姐躲到了门后面,以为狗可以叫了,搞笑的来了,狗狗把脖子伸的老长向门后边看,暗示我我们家主人在门后它不敢叫,突然觉得表姐有点太厉害了吧……5.……
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cls  2020-05-09 18:00:33

如何才能让坏男人长记性?快点记笔记!
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cls  2020-05-09 18:00:36

女朋友来大姨妈的正确处理方式!
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cls  2020-05-09 18:00:37

爆笑段子:我天不怕地不怕,就怕闺女回娘家
1.我妈说想我了要过来看我,老公决定亲自下厨,表现一番,一个人忙前忙后,我妈一看,不乐意了,开始数落我:“你怎么可以让姑爷亲自下厨?嫁了人还这么懒,人家娶你来干什么?”我不耐烦地说:“这不是学你的吗,在家的时候你还不是让老爸下厨!”我妈急了,怒道:“这怎么能一样,你爸是你爸,老公是老公!”2.昨天闺蜜八卦的说,她的一位同事大姐,刚刚离婚,被第三者插足。那大姐的老公同事们都见过,老实巴交的,平时工资都上交,看着不像那种人。我问道:那怎么还有小三了呢?闺蜜说:嗯,那个大姐对她老公太苛刻了,第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了!我沉默了……唉,不知道我男友零花钱够花不够?3.同事小徐跟小苏住一个小区,小苏每天搭小徐的顺风车上下班。去年冬天的时候,小苏在小徐车上抽烟,不小心给小徐把车顶布烫了个洞。小徐要换个新车顶布,去四儿子店问了一下,要1200元……小苏的意思是,换新的顶布不至于,给他几十块钱去汽……
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