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cls  2019-01-31 09:27:12

尼玛,还没有抓出来就玩事了
  中午河边钓鱼,尿急,转身便对麦地开火,刚尿一半,忽然鱼浮被拉走了,急忙抓起鱼杆,可是开着火小弟弟滑落裤裆,我又扔下鱼杆去抓小弟弟,尼玛,还没有抓出来就玩事了,这下好了,鱼也跑了,裤裆也透了,特么直到唔干裤裆我才回的家!!  一年多以前去现在的公司面试,当时正是夏天,见楼下一堆短裙丝袜非主流妹子,蹲一排抽烟,顿时起疑……后来才知道原来公司楼上是某著名门户网站总部,这堆非主流MM都是网站美编。  今天中午我们的做饭师傅出去办点事,有一位同事自告奋勇的说他去做饭,不知道怎么操作的电饭锅炸了,米饭全都崩天花板上了。……
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cls  2019-01-31 09:26:25

是幽默的深刻,还是深刻的幽默?
1、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。2、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。3、当员工好累埃平时做牛做马,到年底了还要表演节目给领导逗乐子。4、人生,总有不得不走的回头路:比如出门上班走到楼下才发现没带手机。5、为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?7、小时候怕鬼,不怕人,觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了,但是怕人,因为人心叵测。8、什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话。9、时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无。10、从某种意义上来讲,孤独跟自由是可以划等号的,你最孤独的时候,也是最自由的时候。……
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cls  2019-01-30 10:26:49

亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭!
  1,老公:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。妻子:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个碟子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!老公:我知道,亲爱的。妻子:那你干嘛还请同事来吃饭?老公:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。  2,这几天不知哪位邻居从老家带了只公鸡回小区了,每天天不亮就开始打鸣,我女儿因为一直在城里生活,很少听到公鸡叫,所以很兴奋,公鸡叫他也学着叫,天还没亮,一家人都被他叫醒,让他不叫他反而叫的更欢,我都快被她搞疯了,今早只听隔壁的喊,谁家的公鸡,麻烦赶快杀了吃吧,几天都没睡好了,这时我女儿赶紧把嘴巴捂住,不敢出声了,我笑的肚子都疼了……  3,过完年带着媳妇出发回城市上班,老妈大包小裹的给我装吃的,什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子!媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸,跟她说了一句:养猪不容易,留着您自己吃吧?……
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cls  2019-01-29 20:36:27

搞笑段子:老公和老婆吵架,老公嫌弃老婆乱花钱
  搞笑段子:我朋友他儿子和他老婆因为一件鸡毛蒜皮的事发生争吵。他儿子说道:“你们要求我每天按时下班,按时到家,日复一日,感觉真的好烦!我现在才二十出头,我要的是浪漫、自由、和女孩。所以我要离开这个家,我已经决定了,你们也不要拦着我。”他儿子说完,头也不回地朝大门口走去。这时,我朋友追了上去。他儿子说道:“老爸,我不是都说过了吗?你们不要拦着我获取自由!”我朋友慌忙说道:“儿子,你误会了,我没有拦着你,我要和跟你一起走,一起寻找女孩!”  搞笑段子:老公和老婆吵架,老公嫌弃老婆乱花钱,买许多衣服。老婆就这样怒了回去:“每一个有爱心的女生,过年的时候,就一定得买新衣服”老公疑惑地问:“为啥呢?”老婆说:“因为,卖衣服的老板也得过年,你说是不是?”老公说:“听你这么一说,我感觉也挺有道理的。”  搞笑段子:北漂小李向女同事表白:"小美,我喜欢你,做我女朋友吧?"女同事迟疑了一下,回答:"没问题……
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cls  2019-01-29 20:35:06

现在不行了,都安监控了
  1  车上的女孩儿靠在我肩上睡着了,像只小猫一样蜷成一团,任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉,我静静地坐着,一动不动,感受着这一切。谢谢你,让我假装有了两个小时的女朋友。  2  现在钱真的不值钱了……十几前钱我拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀,和一卷卫生纸……现在不行了,都安监控了  3  今天和哥们在家打牌,一哥们问我:“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”我答:“有何不敢,看着哈。”我:“媳妇,我那哥们的媳妇真是个败家娘们,还是你好。……
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cls  2019-01-29 20:31:03

我上辈子是造了什孽啊,让我这辈子娶个电钻
  1、婆婆无意中看到儿媳的日记,平时乖巧听话的儿媳,日记里面竟然记载着婆婆诸多让儿媳不开心的事儿。婆婆大怒,责问儿媳:你记的干什么呢?以后报复我么?儿媳:妈,我记着以后我老了看看提醒自己,怎么不惹我的儿媳不开心。  2、和老婆吵架了老婆回了娘家,去接了两次老婆都没回来。结果女儿跟我说到:爸爸你咋那么笨呢?看我的!说着他给我老婆打了个电话说到:妈妈快回来我发现爸爸藏私房钱的地方了,好多好多钱……结果没过多长时间老婆就回来了……  3、老公睡觉打呼噜,我提议多次,我睡着了他才能睡,他总是拒绝。我决定晚上把他的呼噜声录下来,让他自己感受感受,结果晚上打开录音机一会儿睡意就来了。  第二天,我充好电听有没有录到,结果听到一阵陌生的燥音,还有我老公悲伤的喃喃自语:我上辈子是造了什孽啊,让我这辈子娶个电钻!  当我看到新娘的时候,我觉得他们应该是嫁给了爱情……
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cls  2019-01-29 20:29:02

王总,你别管了,我来我来
  李:“王总,你别管了,我来我来。”王:“不行不行,李总太见外了,我来我来。”李:“哎!每次都是王总你来,今天无论如何得我来了。”王:“别别别,上回在上海就是你来的,这是在北京,你就让我尽一回地主之谊,我来我来。”公交司机:“你们两个赶紧投币!后面还有人等着上车呢。”  今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。”老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?”售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。”  一位提早下班的男人,回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上,他愤怒的大声说:“你这个混蛋,我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答:“废话,进来时我就已经付过了,我才不会赖账呢!”……
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cls  2019-01-28 22:11:49

男女约会的囧事
囧事1经过漫长的等待,终于下雨了!虽然不大,他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞?我送你回家吧!”“不要紧的,雨不大,我自己走好了。伞又这么小,你自己打吧!”囧事2请客吃饭,当然她也在。酒足饭饱,他喊了一声:这顿我请了!主动跑到总台去付帐,回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。囧事3第一次见面,走了好久了。他说:“我饿了,你呢?”“有一点。”“该吃饭了,你回家去吧。”“今天我家没人,我在外面吃好了。”“哦,我知道有一家面还不错,我们一起去吧?”然后一起走了两站路多一点,来到一家大排挡。“老板,来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋,你呢?也不要吧?老板,两碗都不要加鸡蛋。”“我有事,先……
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cls  2019-01-28 22:09:07

男人裸睡很有好处
1.小时候,自然环境还没受到很大的污染,河水非常干净。夏天,我们常去村后的小河里玩水,玩累了就爬上河边的大榕树上面休息。在树叶组成的大伞下,听着鸟叫蝉鸣,伴有凉风轻吹,躺在大树干上睡觉,那是非常舒服的。一天,一伙伴玩完水,不穿衣裤就爬到树上占位子睡觉,一会我们发现他的小JJ上出现一条小虫子。就在我们想帮他把虫子弄走的时候,一只小鸟飞到他两脚之间,对着小虫子就是一口,可能小鸟在啄虫子的时候啄到他了,他一疼,双脚下意识一夹,夹住了那只小鸟。。。。 裸睡得到的好处-----一只小鸟2. 初二,学校宿舍没风扇,天气热,男生宿舍很多同学都裸睡。一天晚修,学校发还多收的杂费,我宿舍一同学那天有事请假回家,到晚上才回来,没去晚修。晚修放学后,我们都在宿舍外面的篮球场上打球。班长MM拿着钱来叫我们转交给那请假的同学。我们顾着打球,又看见男宿舍守门的老伯不在,就叫班长MM自己拿进去给他,说他在里面睡觉。(忘……
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cls  2019-01-28 22:08:27

男人,那有不被老婆欺负的?!
1、邻居家的儿子上小学一年级,周末,儿子在家玩的时候,不小心把家里的鱼缸打碎了,他爸看到后非常生气,刚要动手打人,儿子乖巧地说:“爸爸,对不起,我错了。”他爸说:“承认错了就完了?哪有这么便宜的事情?”儿子问:“那怎么办啊?”他爸:“双手抱头,蹲在墙角,唱《国歌》,好好反省一下自己。”没过多久,孩子他妈回来了,问清了原因,听到儿子唱歌唱得嗓子都哑了,心疼不已,把他爸骂了一顿,他爸无奈地说:“老婆,我错了。”他妈:“承认错了就行了?”他爸:“那怎么办啊?”他妈:“你,蹲在墙角,唱 《国歌》。”2、婚后,原来挺勤快的老婆原形毕露。看到老婆懒洋洋地躺在床上指挥我做这做那,我虽然顺从但心里很郁闷。时间久了,我忍不住埋怨几句,老婆听见了竟和我论起了理:“亏你还是个搞文学的,你没听说过女人是水,男人是钢吗?”我当然不服,辩解道:“你是个搞化工的,你应该知道水和钢放在一起会起化学反应吧?”“能起什么化学……
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