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jorke  2019-01-31 09:27:53

我是不是该改改管教方式,这样养她会不会吃亏?
  最近特别烦恼一件事,我小孩从小就严厉管教,天真无邪,小叔家的小孩因为父母长时间不在家,由婆婆带城府很深经常欺负我小孩,关键还是婆婆指使的,不知道同样是孙女干嘛要这样,我是不是该改改管教方式,这样养她会不会吃亏?  侄子2岁半,嫂子想把他送幼儿园,我和小班老师挺熟,说让我送过去试两天。侄女在同一所幼儿园上大班,就让她领着弟弟进去了,这丫头一进小班教室,用力拍了两下桌子:我在楼上大C班,谁要是敢欺负我弟弟,我就下来打他!说着还挥舞了一下小拳头。一阵短暂的寂静之后,当场就吓哭了两个。  在某宾馆门口,看到部门吴经理带着一个小女人。我说:吴总你女儿好漂亮。他把我拉到旁边,悄悄说:小胡,车间缺一个班长,你正合适。我去,这就是机会啊!……
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jorke  2019-01-31 09:25:11

搞笑段子:中国佛教史考试,一同学交了白卷
  1、搞笑段子:朋友的事,朋友到了谈婚论嫁的时候,女方要彩礼30万,结婚朋友开车送过去50万,问题是全是一元、五角的硬币。结果可想而知……  2、搞笑段子:中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说:“老师啊,我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说:“本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊……”  3、搞笑段子:和二货谈恋爱时,很用心很用心地给他选了件名牌的t恤,可从没见过他穿,多年后想起来问他,他说:一看就是网上买的,买一送袜子,包邮那种……logo字母都少一个!汗!……
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jorke  2019-01-31 09:24:30

冷笑话:你怎么不先留住他,甭管是个什么东西
  今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往,我姐二话不说的拒绝了他,并直言说我有爱人了已经结婚。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好,可是夸完之后又说不妥,我妈懊恼的说:“你怎么不先留住他,甭管是个什么东西,只要是个男的就行,你妹不还没有男朋友吗,好不容易送上门来个找死的!”  一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!”“身体不是问题!”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了!”  小菠萝整理的笑话:老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”我面无表情地看着她,一言不发。老婆有点生气,“怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”我淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话”。……
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jorke  2019-01-31 09:23:50

搞笑段子:我和闺女在楼下等媳妇,半天不下来
  1、搞笑段子:我和闺女在楼下等媳妇,半天不下来。闺女:“老爸,想快点不,手机给我”我把手机递过去给闺女。闺女打电话就喊:“老妈,你老公和一个妹子在聊天,都不管我……”  2、搞笑段子:小时候我的梦想是把整个地球据为己有,我要当地球的霸主。现在想想我那个时候真的是太幼稚了,简直就是一个井底之蛙,一个地球?开什么玩笑……我特么的要是喝点逼酒,整个宇宙都是我的。地球?格局真的是太小了。  3、搞笑段子:话说一建筑工地因工人操作不当燃烧了杂物,有好心人报了警,工地老板一看,赶紧叫工人把工地灭火器都拿来,再叫一些人找些废木料往火里扔,不一会消防员赶到,看到了工地老板带着一帮工人在演习火灾扑救,老板就是老板,硬生生把火灾变成火灾演习。……
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jorke  2019-01-30 10:26:19

你老婆马上就要生了,赶快过来照应一下
  开心一刻笑话1:我一位同事接到医院的电话,医生说道:“你老婆马上就要生了,赶快过来照应一下!”然后我开车送他去医院。  到了医院,我同事有点紧张,让我陪陪他,医院信号差,于是我拿着手机来回找信号。  同事又说道:“你能不能别走来走去的,搞得好像你是孩子他爹似的!”  开心一刻笑话2:最近我闲着没事,于是我就跟着我老婆学做腌制酸菜,而且我学的也是比较快的,这段时间生意还算不错,也挣了不少钱。  今天我带着老婆参加了我高中同学聚会,回到家以后,我就对我老婆说道:“老婆,我觉得咱们的酸菜生意能不能不做了?”  当时我老婆大吃了一惊,疑惑地问道:“老公,为啥不做了呢?我们现在的酸菜卖得不是挺好的吗?这么挣钱为啥说不做就不做了呢?你给我一个合理的解释!”  我说道:“老婆,我高中同学他们看见我是卖酸菜了,我不就是个穿个皮大褂,然后带着套袖卖酸菜吗?就算我们再怎么挣钱,也无法改变我们的穷酸样啊!”……
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jorke  2019-01-29 20:34:25

哈哈,下次一定及时清理聊天记录
  1  昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点?看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭.击太特么吓人了……  2  去富二代哥们家玩,我想了一下,我绝不能错过这个得来不易的机会,于是我把自己打扮得很邋遢,言行举止娘了又娘,吃完晚饭,那哥们儿去上厕所的功夫,他妈妈咪着眼睛严肃地问我:"说吧,要多少钱?你才能离我儿子远点?"  3  昨天去山区里的外婆家了,这里虽然经济条件可能差点,但其他方面绝不贫穷!桃树、杏树、梨树,都像赶集似的开满了花。红的像火,白的似雪,粉的如霞。钓鱼,采花,野炊……一切都是那么的美好!只不过,茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱?……
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jorke  2019-01-29 20:33:04

哟西,车里的人瞬间凌乱
  我刚交的女朋友,她却要跟我分手。她说:我宁愿坐在宝马车里哭,也不愿意坐在自行车上笑。我说:宝贝,没问题的,宝马我也有啊,你喜欢就早点说嘛?于是我开着宝马车,专门雇了一个人在后面扇她嘴巴。女人嘛就得哄着点~  今天坐公交遇见一老外,老外用不流利的中文跟我说你好。我一愣顺口说了:“哟西。”车里的人瞬间凌乱。  年前,我们镇上有个男孩学徒出徒了,自己开了个理发店,开业那天理发便宜,于是我就让他帮我烫了个梨花烫,鼓捣了大半天,终于完事了,理发师特别满意的给我洗了头,完了给我吹头发,高潮是越吹越直,越吹越直,理发师的脸很明显的抽搐了。……
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jorke  2019-01-29 20:27:41

以前我看得到家里所有的东西,如今好多都看不到了
  有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬。老太婆拒绝说:“我的眼不仅没治好,反而更坏了。以前我看得到家里所有的东西,如今好多都看不到了。”  送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,再一再二不再三啊。给我留点,明天还得接亲!”  妻子: 你知道世界上什么东西最硬吗?丈夫:不知道妻子:是你们男人胡子。你说你们男人的脸皮那么厚,胡子都能长出来.丈夫:……我问你一个问题,世界上什么东西最厚.妻子:不知道丈夫:你们女人的脸。胡子都那么硬了,在你们女人脸上就是长不出来…………
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jorke  2019-01-29 20:26:20

小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!
  刚拿到驾照,开车上路特别紧张,老婆坐在副驾驶座比我还紧张:“慢点慢点,踩刹车!这辆车好贵的,咱撞不起!”“你慢点靠边,让他先过,这辆车更贵!”“小心那些电动车,他们突然变道你就死翘翘了!”“离那个老太太远点!她比豪车都贵!”唉,心理压力更大了好吗,以后还怎么开车?  哥们失恋,心情不好,我在边上不停的劝他。他烦,对我怒吼:“滚蛋!”我打忿道:“你能不能骂得有素质点?”他:“奔跑吧,兄弟!”骂的真有素质  早上去买菜的时候看黄豆不错,买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃……中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?……
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jorke  2019-01-28 22:13:09

皮毛家庭
1丶有位朋友,妻子姓皮,丈夫姓毛,我们开玩笑称“皮毛家庭”。 问他们家里谁做主,妻子答:这还用问,皮之不存,毛将焉附?……
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