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jorke  2020-05-11 15:25:06

熊孩子翻车现场,亲妈看到,都没忍住笑出声!
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jorke  2020-05-11 15:25:09

爆笑段子:男朋友那里太小了!只有牙膏那么大
1.昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。我一听就怒了,对她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果,她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”2.兄弟聚会,一哥们从毕业就去了上海打拼,转眼六年多了,大家都问他混的怎么样,他猛喝了一囗:“混得不好,一点钱都没攒到,没脸回去见父母,还望兄弟们一人赞助我个千八百的,我好回去壮壮面,来年还你们十倍!”气氛一瞬间僵住了,都推说没钱的,我掏出钱包抽出了所有百元大钞:“啥还不还的,这么多年的兄弟了,这有两干,你拿去用,不够我再取!”哥们楞了,和我连喝了三杯,散场后哥们丢下一句“等我电话”就走了。一群人围着我说我傻,我笑着反驳道:“一群不仗义的东西,感情是用钱衡量的吗?”你们才傻呢,我能告诉你们我看见他兜里的宝马车钥匙吗?3.打滴滴的时候,滴滴司机闯红灯,被要求我给他二百块,至于分就司机扣。理由是不接我的单就不会闯红灯……我……
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jorke  2020-05-11 15:25:13

爆笑段子:上次爸妈吵架,吵得不可开交的
1、语文老师拿着一张卷子:''今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分。好了,因为是第一次我就不说名字了。来,王小明,把你的卷子拿下去。''2、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!就这样,爸妈一笑泯恩仇了......3、女同事的老公去山西出差,说是给她带点山西特产回来,女同事美滋滋地盼着,结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气,大家就安慰她:你老公没给你带块煤回来就不错了。4、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”5、大姨妈生病了,今天陪妈妈提了几斤香蕉去看她,姨妈客气得很,一直说不用不用,我顺嘴说了……
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jorke  2020-05-11 06:00:07

爆笑段子:小侄子每次耍性子闹着要离家出走,我就会拿他的玩具
1、那天我在单位食堂吃饭,经理找我,看我在吃,便说:“继续吃,吃完到我办公室。”经理刚走,我的电话响了,一个客户的,真TM能侃,足足说了一个多小时。好容易安顿好客户,刚要拿筷子吃,经理等不急就又来找我了。看我还在吃,就意味深长的对我说:“小黄啊,细嚼慢咽是好习惯,但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”2、A:哇,你微博粉丝有10万8千多!B:那10万是我买的。B:不过你能有8千多也不少了,我还赶不上你的个零头呢。A:8千是买完赠的……3、古时侯,有个国外使者前来我国进献宝贝,皇上问:“所献何物啊?”使者道:“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”皇上“何谓‘三色宝珠’”使者小心恭敬的献上宝物,解释道:此珠若用刀切开,外面是褐色,中间呈白色,而里面却是黄红色。所以称之为三色宝珠,极其罕见。皇上命人呈上来后,仔细瞧了半天,笑道:“擦,这TM不是咸鸭蛋嘛!”4、一天,我正在书房下载学习软件,这时……
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jorke  2020-05-10 15:26:19

爆笑段子:他见是妻子出来送茶,觉得大折脸面
1、记得小时候一个要饭的老爷爷到我家门口,我爸给了他一毛钱,老爷爷说:我只要吃饱不要钱。我爸二话没说给那老爷爷盛了好多饭菜……老爷爷走后我爸说:像这样的要饭的老人真的少了呀,是真穷呀但很有骨气………然后我和爸爸说:等我长大了要饭也是只要吃饱不要钱,我也做个有骨气的人……那是我童年被揍的最惨的一次。2、有个人家里很穷,但最喜欢装腔作势摆阔气。一天,家里来了客人,但没有人送茶——他家这么穷,根本就雇不起仆人,当然没人送茶。他就大声呼唤:“倒茶来!”一连喊几声也没人送茶。他的妻子无可奈何,只得亲自送茶出来。他见是妻子出来送茶,觉得大折脸面,就大声喝道:“你男人哪里去了?”妻子答道:“出差去了。”又问:“为什么还不回来?”答道:“人没回来,魂已回来了。”又问:“魂在哪里?”妻子说:“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢!”3、不想上班,一上班就烦,闺蜜给我出了个主意,说她有个同事得了抑郁症,没有什么特别的症……
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jorke  2020-05-10 15:26:24

爆笑段子:你爱星高照,很快就要和一个高大瘦削的男人结婚了
1、老婆:老公,我郁闷了,我:咋了?老婆:我很愤怒!我:咋了?老婆:我被人骗了?我:嗯??咋了?老婆:昨天理发给了人家100,今天一看只找了我35,少找我50!我:呵呵,就当丢了!老婆:不行啊,明明知道是被骗了,我找他理论去!我:去了也没用,人家肯定不承认了,就当给路边的乞丐了!老婆:那也不行,明明知道给的不是乞丐!我:(无语……)那我给你50!老婆:不行,那不一样!反复的安慰老婆,未果。老婆:老公,我又高兴了!我:(长舒一口气),终于想明白了啊,呵呵,就是嘛,开心最重要!老婆:不是,是我想起来人家没找错,昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿!我:崩溃无语中!2、一位小姐打电话到出租车服务中心要车,对答如下。小姐:能派辆车来接我吗?我在渡轮码头等!接话员:好的,你有什么特征吗?小姐:我穿一件白色上衣,黑色的裙子!接话员:到哪里?小姐:到膝盖!3、算命先生对女人说:“你爱星高照,很快就要和一个高……
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jorke  2020-05-10 15:26:25

爆笑段子:跑去问上司,她觉得我目标不在现在的工作
1、刚毕业那会,工作认真负责,最受上司喜欢。上司问我有啥规划,为了显示年轻人的伟大抱负,让她高看我,就说:想去做销售,赚钱多些,目前的工作好好积累经验。第二天提组长名额了,没我的,我很不解,跑去问上司,她觉得我目标不在现在的工作,稳定性不强,而培养人是长期的过程,那一刻,真想抽我自己这张假大乖的嘴。2、姐在民企上班,老板也比较严厉。怀孕时怕丢工作,一直坚持上班。有天上午还上班,下午肚子疼,晚上医院就生了。产假里去取工资,发现账户多了不少钱。姐害怕“别是解约金吧”,忐忑给老板打电话。老板:“妹啊,你大肚子两个人上班,我这三月还不得发个双工资啊...…”3、男朋友那二货为了装气质,偷偷把手机改成了英文,自己却改不回来了,死要面子坚持用了一星期,终于忍不住过来求我帮他弄回去,改回去后他竟然不要脸地说:“这个谁不会?手机买回来第一天就知道了!”老娘一生气,又给他改成俄语了!他现在正给我捶腿呢……4……
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jorke  2020-05-10 06:00:03

爆笑段子:你要知道,他读的都是征婚广告。
1.小时候有次我爸给我买了一个玩具枪,当时我爱不释手,有天表弟来我家,想玩,我不给,表弟和我妈说:“姑姑,哥哥什么时候结婚啊?结婚了这个玩具枪给我玩好不好?”当时把我吓的,直到现在都没敢结婚……2.周末,一大早老妈端着饭来到我房里:“女儿呀,难得休息一次,今天就别起床啦,在被窝里吃饭吧!”瞬间被老妈感动的不要不要的。快中午时我起床去卫生间,家里好多亲戚朋友看到我异口同声地说:“啥时候回来的,你妈不是说你和男友旅游去了吗?”我竟无言以对。3.一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。法官:“你为什么要离婚?”妻子:“因为我丈夫每天都在床上读报。”法官:“这可算不上离婚理由。”妻子:“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”法官:那……4.我开小饭店的,随身携带二维码收款用。今天干到晚上10点多。没吃饭,了家附近的一个小饭馆吃点烧烤,喝点啤酒,好不自在。喝了两瓶乌苏,乎的,突然……
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jorke  2020-05-10 06:00:20

男子驾校学车,谁知遇到不正经的女教练,学车过程真有趣,太逗了
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jorke  2020-05-09 18:00:28

小伙伴给小狗带了铃铛,狗宝宝加上小铃铛更可爱了!真有趣
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