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奇葩

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奇葩的人,奇葩的事,奇葩头像,奇葩图片,奇葩年终奖,奇葩睡姿,在最新笑话网你可以看到生活中真是到处都是奇葩。

相关笑话:627条今日新增0条

cls  2020-05-26 12:00:45

她俩叫我来女寝喝酒,晚上9点还不让走,我还要回去打王者荣耀呢
1男生喝到9点她俩也不让走9点不行就10点走10点不行就11点走要学会疯狂试探2单身久了看什么都像这分明是洗脸池3脚气如何上脸?出来混迟早要还的4据说你班上一定有这些人那个黑猩猩有乱入的嫌疑5 花臂喵老大 面色逐渐暗淡眼神逐渐冷漠6 酒吧需要你的帮助 请问可以自带酒水吗?7女生最喜欢听的几句话如果非要总结的话......女孩子比较喜欢说真话的男生8化妆不出门,对不起任何人我被朋友鸽的那次把新换的垃圾袋又拿出去扔了一遍9小学生头痛三连大家听我说不能笑(哈哈哈哈哈哈)10?女朋友是永远不会错的虽然女朋友错了只要吵到最后一定是你错了 11睡眠对外貌的影响知道了(继续刷手机)12成熟和抑郁的区别成熟是看到喜欢的事物表面装作波澜不惊抑郁是对一切失去兴趣13说实话还挺像的和猪八戒的穿戴效果只差一肚子了吧14 虎啸山林图 简单的一个“嗷”字让老虎凶猛的气势发挥到极致15黑暗料理之大肠披萨干锅头也不回地走……
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jorke  2020-05-26 12:00:56

爸爸这是要出道的节奏 似乎沙雕气氛溢出了屏幕
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cls  2020-05-11 15:25:10

爆笑段子:晚上接到嫂子电话说我哥知错了,在饭店摆一桌请我们吃
1、一个包工头包了一片森林,打算找一个伐木工人帮他伐树。这天,来了一个面试,包工头跟他说:“前面那片林子都是我包下的,我看看你伐一棵树能用多长时间”。于是这个人就过去,就十分钟一棵树就倒了。包工头一看,就问这个人:“你以前在哪工作”?这人说:“我以前在撒哈拉森林工作”。包工头一听撒哈拉森林没听说过,我就知道撒哈拉沙漠。这人哈哈一笑:“原来叫撒哈拉森林”。2、小时候犯了事,我爸不打我,总是以教育为主,拿个小凳子让我坐下,就开始讲道理。有次讲着讲着我睡着了,从凳子上摔了下来,磕破了头,我爸可心疼了。直到十二岁那年,我不小心把他送给妈妈的玉摔碎了,我才知道,我爸原来会打人……3、一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元,可我们每月领到的实际薪水都是3000元,不是6000元,更不是9000元!” 经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你……
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我们爆笑吧  2020-05-11 06:00:12

搞笑GIF:这个是什么,有工地大神解释一下吗
这个是什么,有工地大神解释一下吗这熊孩子真是太皮了,谁还没个老的时候?都说男人靠得。母猪会上树,那猪要是会上墙那?熊孩子你咋跟着鸭子走了 !这样吹泡泡真是厉害了,简直就是一件艺术品啊马老板功夫了得神评论:马云: 好无聊,下午叫几个员工来跟我尬舞。同行就得竞争!冲啊我还以为游泳池是挖了个坑每年夏天热的时候就剪一个这样的头发!……
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我们爆笑吧  2020-05-10 18:00:07

爆笑段子:明天中秋节了,还不是让你吃上放心肉!
1.格拉斯哥市有三家服装店,它们同在一条街上,而且门户相邻,这样,任何一家都常被其他两家抢去不少生意。有一天,第一家店的店主在门前贴出一张引人注目的告示:“一八八一年开业,专卖上等服装。”第二天,第三家店的店主也在门前贴出自己的告示:“一八八一年开业,专卖最新服装。”几天后,中间那家店的店主,在自己的门前贴出一张用粗体字写的告示:“主要入口处”。2.侄子病了,我想给他倒水吃药,但是热水瓶的水太热了,我怕烫到他,就找了两个杯子,把水来回倒,侄子在边上看了几分钟,就问:姑姑,你想好了吗?到底用哪个杯子。3.一个男人走进诊所,告诉医生说他很不舒服。医生给他做了详细检查,然后给他开了三种颜色的药丸说:听着,每天早上起来吃这种红色的,用一大杯凉开水送服;午饭后吃这种蓝色的,用一大杯凉开水送服;睡觉前吃这种黄色的,用一大杯凉开水送服。病人有点担忧地问: 我究竟是什么毛病? 没什么,你喝水太少。4.看着……
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我们爆笑吧  2020-05-10 18:00:13

爆笑段子:部门新来了一个漂亮的小姑娘,性格开朗奔放很受欢迎
1.有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?!”面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人!”悟空:“这跟佛门有毛关系?”唐僧:“佛门中人是不能乱开沙戒的。”悟空。。。2.部门新来了一个漂亮的小姑娘,性格开朗奔放很受欢迎。不过我身为老司机见多美女没啥感觉,她锲而不舍约了我几次说一起吃饭都被我拒绝了。后来她不约了,直接问我“3-8是多少?”于是老司机我只好乖乖和她去吃饭了。后来小姑娘说注意到我是因为,上次部门聚会吃田螺时,只有我没用牙签直接上嘴嘬。3.下班挤公交车,我和人家撞衫了。不是美女,也不是个帅哥,竟然是一个小男孩。想象一下,两个陌生人,穿着一样的衣服。尼玛, 别人,还以为我是他妈呢?想想,我才19岁,瞬间就像下车的冲动了。小男孩:姐姐,你的衣服也是在么么哒小屁孩童装店里买的吗?我没说话,赶紧,窜出去了。4.终于拿到驾……
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陈茵  2020-05-10 18:00:14

爆笑段子:“用三个字形容我很美”“我硬了”
1.遥想当年高考,同学们各种资讯老师考哪所学校比较适合自己。虽然我比较渣,但是老师还是经过反复思考后给了我比较中肯的意见:“考啥好呢,有了!你烤羊肉串吧!千万别让学业影响了你的前途!”这就是我烤串的原因。2.和老婆各上各的网,这货突然来了句:“老公,听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我当时正忙,也没注意。 哪知这货突然一巴掌拍过来,问:“疼吗?” 我立刻说:“疼!” “嗯,我就知道你疼老婆的。”3.我开公交车的,昨晚最后一趟已经11点多了,终点站就剩一个女的。她下车的时候见我看着她,阴森森的说:你真的能看见我?我马上回道:你下快点,你背后这么多人等下车呢!最后那女的哭了,死也不肯下车。跟我斗,开公交这么多年,我什么奇葩没见过!4.小明,地理课上太困,睡着了,突然老师叫他起来回答问题,小明慌乱中没摸到眼镜,只隐约看到黑板上有个问题,于是沮丧地说:看不清楚。没想到老师对他说:好,请……
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我们爆笑吧  2020-05-10 18:00:15

爆笑段子:哟, 一大早就带老二操练啊?
1.女友抱回来一台电子秤,踩上去惊喜的说:“哇,我瘦了!”我看了眼数字说:“可能称不准,你找个别的东西试试。”女友抱了个5kg的哑铃放称上,果然显示不足5kg。。。女友有点沮丧,我安慰到:“可能称是准的,买的哑铃不够重量!”女友。。。。。。2.这几天在外面东奔西跑,晒黑了不少,老爸下班回家,竟然给我带了一整套百雀羚的面膜回来,高兴的我搂着老爸就亲了一口。老爸推开我说:以后就用你自己的,别总用你妈的,你妈用得护肤品都是我托人从国外带回来的,贵着呢!3.每天早上在公园散步的时候,都会看到一位大妈在这里晨跑。我好奇的问“大妈,是什么样的毅力让您每天这么坚持,从不间断?”大妈痛苦的说:小伙子,我憋不住了,等阿姨先上个厕所回来再告诉你。4.今天全款买了一辆车,人活着为了是什么,不就是要懂的享受吗?存那么多钱有什么用,一定要学会犒劳自己。再也不需要天天向他们一样挤公交车了。想想都激动。说说这车的性能还……
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陈茵  2020-05-10 18:00:17

爆笑段子:”你是我的优乐美呀 ””那你还不赶快把管儿插进来”
1.骑着我心爱的小电驴回家,经过清河桥,挤得水泄不通,迫不得已停下来一观,原来有个姑娘要跳河,一男一女在那拉,大家在围观,等了半天实在忍不了啦,这么些子人,难道就没一个人说出真相吗?于是我大声说道:姑娘,这河我下去过,水只到膝盖!好了,路通了,可以回家了。2.“老公,你听咱家门有动静!!”“哪有,大惊小怪。”“真的老公,我听到了,真的有动静,咱家是不是进贼了?!你快去看看!”“好吧。”等老公走到门外,老婆:“那个,老公,你一会回来的时候把冰箱里的酸奶拿过来吧。”3.月底了拿到工资条,由于请了几天假加上罚款,工资少的可怜,我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子,你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条,居然噗嗤一声笑了,然后边擦桌子边哼起了歌……4.车主:喂,保险公司吗?我把别人车撞了~保险公司:什么车?车主:豪车科尼赛克CCXR….保……
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我们爆笑吧  2020-05-10 15:26:15

国外爆笑街头恶搞:小伙趁车主不备钻入车内藏身,愣没发现
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