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cls  2020-05-11 15:25:14

爆笑段子:电脑那么大,还不是被优盘插?
1.今天在超市结账,前面俩男的,一个中等身材偏瘦,一个高壮,壮的嘴贱一直在撩骚,瘦的总是很高冷,壮的就一直在说他太瘦,吃饭吃得少,没力气搬东西什么什么的。瘦的白了他一眼,慢悠悠地说:“有用吗?电脑那么大,还不是被优盘插?”壮的直接就哑了。2.某妻,刁蛮狡猾。夫:“我想纳妾。。。”妻:“你这么穷,哪有钱买妾?你若有钱,我可以答应。”于是丈夫拼命攒私房钱,又找朋友借了点,拿回家告诉妻子:“钱攒够了,你看!”妻子抢过钱来,纳入袖中,盈盈下拜:“我情愿做小,这钱正好买了奴家。”3.一妹子晚上睡觉老是被老公的呼噜声吵的睡不着。今天她和闺蜜逛街的时候无意的和闺蜜抱怨这件事,闺蜜很自然的来了句:“可不,他确实这样,说着还学了几声,然后她们相互对视了一下就都笑了。”确实挺搞笑的...4.不得了了,不得了了……四岁小姑娘,十一跟着全家出去玩……迷上了酒店的游泳池……回去路上说……“为什么咱家没有游泳池?回去……
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jorke  2020-05-11 15:25:13

爆笑段子:上次爸妈吵架,吵得不可开交的
1、语文老师拿着一张卷子:''今天考试卷子下来了,有一位同学我要提出严厉批评,作文都没有写完,还想考什么高分。好了,因为是第一次我就不说名字了。来,王小明,把你的卷子拿下去。''2、上次爸妈吵架,吵得不可开交的,我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝,他们两个你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,我弟看着老妈说:妈妈,快点,该你啦!就这样,爸妈一笑泯恩仇了......3、女同事的老公去山西出差,说是给她带点山西特产回来,女同事美滋滋地盼着,结果万万没想到她老公给她带了瓶醋回来。看到女同事一直生闷气,大家就安慰她:你老公没给你带块煤回来就不错了。4、中午吃饭,对面坐着一男一女,男的帮女的叫多了一份肠粉,然后问她:“你今天饭量怎么那么大。”女的狼吞虎咽,边吃东西边回应:“咱都认识一周了,有些事情就不瞒你了。”5、大姨妈生病了,今天陪妈妈提了几斤香蕉去看她,姨妈客气得很,一直说不用不用,我顺嘴说了……
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我们爆笑吧  2020-05-11 15:25:12

爆笑段子:妻子怒道:“原来你一直用黄瓜骗我!”
1.老婆:老公,吃饭了。老公:咦,摆这么多碗干吗啊?老婆:一会你就知道了。老公尝了口菜:哇,怎么这么咸?老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。2.老婆坐沙发上追剧,我连续给她冲了几杯咖啡。待到第四杯喝完,她起身去厕所,我迅速将沙发下藏的二百块钱揣进兜里。晚上老婆失眠睡不着,在家中掘地三尺,我兜里还没捂热乎的二百块钱,再加上我平时藏的那几斤钢镚儿,几乎都成了她的战利品!3.记得媳妇第一次到我家,平时吃三大碗米饭的她,那天只吃了个小碗。饭后,我妈和媳妇在客厅聊天,俩人聊得正欢,忽然传来几声怪叫:“咕噜,咕噜!”我妈一愣,顿时,气氛有点小尴尬。只见媳妇儿正欲解释什么,我妈随即哈哈大笑,对我爸道:“老头子,快进厨房把饭菜端出来,这姑娘刚还没吃饱咧!”4.下班回家,路面有积水,看到一个老大爷带着四五岁的小孙女。有个大妈绕积水的时候,……
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我们爆笑吧  2020-05-11 15:25:11

爆笑段子:如果你把你那玩意掏出来的话,我就给你示范一次
1.闺蜜是个韩剧迷,她老公是个球迷。某天晚上有球赛,他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉,我问她:“电视遥控器最后归谁了?”她边哭边说:“老王。”我疑惑道:“这个老王是谁呀?我怎么没听说过。”2.色狼上街闲逛,看见一药店的漂亮的女售货员,于是准备去调戏她一番。色狼(假装害羞):请问这里有避孕套卖吗?女售货员:有。色狼:可我第一次用这个,不知道怎么用,你能示范一次吗?女售货员(好奇的看了一眼)无动于衷地说:如果你把你那玩意掏出来的话,我就给你示范一次。色狼:……色狼不甘心就此败下阵来。色狼:可我不知道买什么型号的?女售货员:如果不知道要什么型号,先回去拿尺量好尺寸再来。色狼:……色狼脸上无光,一狠心将那玩意掏了出来。女售货员瞟了一眼:对不起,先生,本店暂时没有这么小的型号。如果你急着使用的话,我可以为你将鱼缸里的小金鱼的鱼泡切下来给你用急。色狼灰溜溜地走了……3.早上儿子发飙了……
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cls  2020-05-11 15:25:10

爆笑段子:晚上接到嫂子电话说我哥知错了,在饭店摆一桌请我们吃
1、一个包工头包了一片森林,打算找一个伐木工人帮他伐树。这天,来了一个面试,包工头跟他说:“前面那片林子都是我包下的,我看看你伐一棵树能用多长时间”。于是这个人就过去,就十分钟一棵树就倒了。包工头一看,就问这个人:“你以前在哪工作”?这人说:“我以前在撒哈拉森林工作”。包工头一听撒哈拉森林没听说过,我就知道撒哈拉沙漠。这人哈哈一笑:“原来叫撒哈拉森林”。2、小时候犯了事,我爸不打我,总是以教育为主,拿个小凳子让我坐下,就开始讲道理。有次讲着讲着我睡着了,从凳子上摔了下来,磕破了头,我爸可心疼了。直到十二岁那年,我不小心把他送给妈妈的玉摔碎了,我才知道,我爸原来会打人……3、一批新员工找公司经理质疑:“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪3000—9000元,可我们每月领到的实际薪水都是3000元,不是6000元,更不是9000元!” 经理笑道:“年轻人啊,你们太搞笑了,破折号后面的数字你……
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jorke  2020-05-11 15:25:09

爆笑段子:男朋友那里太小了!只有牙膏那么大
1.昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大。我一听就怒了,对她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果,她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”2.兄弟聚会,一哥们从毕业就去了上海打拼,转眼六年多了,大家都问他混的怎么样,他猛喝了一囗:“混得不好,一点钱都没攒到,没脸回去见父母,还望兄弟们一人赞助我个千八百的,我好回去壮壮面,来年还你们十倍!”气氛一瞬间僵住了,都推说没钱的,我掏出钱包抽出了所有百元大钞:“啥还不还的,这么多年的兄弟了,这有两干,你拿去用,不够我再取!”哥们楞了,和我连喝了三杯,散场后哥们丢下一句“等我电话”就走了。一群人围着我说我傻,我笑着反驳道:“一群不仗义的东西,感情是用钱衡量的吗?”你们才傻呢,我能告诉你们我看见他兜里的宝马车钥匙吗?3.打滴滴的时候,滴滴司机闯红灯,被要求我给他二百块,至于分就司机扣。理由是不接我的单就不会闯红灯……我……
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我们爆笑吧  2020-05-11 15:25:08

爆笑段子:妈妈给我买了两条金鱼,可惜今天淹死了一条
1、小区外面开了一个饭店,开店的妹子特别漂亮,我就总是请同事去那里吃饭。今天,我当着妹子的面,故意大声地问同事:我请你们吃饭总是来这,你们知道为啥吗?妹子看了看我,羞涩地笑了。这时,同事带着醉意说:你没钱呗,等你有钱了,带我们几个去大餐厅,再也不用来这破馆子了!2、医生对病人说,“我有一个坏消息和一个好消息。”病人问:“妈呀!坏消息是什么?”医生回答,“根据我的经验,你只能活不超过24个小时。”病人哭着问说,“还能有什么比这还糟?”医生说,“我都找你三天了,联系不到你。3、小明:昨天,妈妈给我买了两条金鱼,可惜今天淹死了一条。老师:小明同学,你见过淹死的鱼吗?小明:是我昨天鱼缸里盐放的太多了。老师!3、一天上班无聊中在玩手机,突然看到老板过来了,我就匆忙把手机收起来,一不小心把手机掉地上了,我还慌乱中,老板弯腰帮我把手机捡了起来,然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事,你玩你的,只……
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jorke  2020-05-11 15:25:06

熊孩子翻车现场,亲妈看到,都没忍住笑出声!
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我们爆笑吧  2020-05-11 15:25:05

哈哈技能get#单挑眉
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陈茵  2020-05-11 15:25:03

哥你这不是坑我么!
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