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陈茵  2019-01-31 09:28:33

我叫尤勇,来自北京,我爱下棋
  1.  开学第一天 刚入学的时候,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我….我叫夏琦..我喜欢游泳.  2.  说个会心疼人的前女友的事。一天她下班回家,进门就掏出新买的纸巾一脸超级认真的对我说,介个专门给你买的,柔软舒适,适合你打飞机用。。。当时内心就有一万头草尼玛奔腾而去。。  3.  .睡觉前,我对老婆说:“你看现在的萌妹子说话就是好听,后面都带个重叠的字,比如吃饭饭,睡觉觉。听着多舒服啊!”老婆不屑地白了我一眼,说:“就这些我也会啊。”我怀疑地看着老婆,说:“你也会?说来听听?”老婆咬牙切齿地说:“别叨叨!”……
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jorke  2019-01-31 09:27:53

我是不是该改改管教方式,这样养她会不会吃亏?
  最近特别烦恼一件事,我小孩从小就严厉管教,天真无邪,小叔家的小孩因为父母长时间不在家,由婆婆带城府很深经常欺负我小孩,关键还是婆婆指使的,不知道同样是孙女干嘛要这样,我是不是该改改管教方式,这样养她会不会吃亏?  侄子2岁半,嫂子想把他送幼儿园,我和小班老师挺熟,说让我送过去试两天。侄女在同一所幼儿园上大班,就让她领着弟弟进去了,这丫头一进小班教室,用力拍了两下桌子:我在楼上大C班,谁要是敢欺负我弟弟,我就下来打他!说着还挥舞了一下小拳头。一阵短暂的寂静之后,当场就吓哭了两个。  在某宾馆门口,看到部门吴经理带着一个小女人。我说:吴总你女儿好漂亮。他把我拉到旁边,悄悄说:小胡,车间缺一个班长,你正合适。我去,这就是机会啊!……
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cls  2019-01-31 09:27:12

尼玛,还没有抓出来就玩事了
  中午河边钓鱼,尿急,转身便对麦地开火,刚尿一半,忽然鱼浮被拉走了,急忙抓起鱼杆,可是开着火小弟弟滑落裤裆,我又扔下鱼杆去抓小弟弟,尼玛,还没有抓出来就玩事了,这下好了,鱼也跑了,裤裆也透了,特么直到唔干裤裆我才回的家!!  一年多以前去现在的公司面试,当时正是夏天,见楼下一堆短裙丝袜非主流妹子,蹲一排抽烟,顿时起疑……后来才知道原来公司楼上是某著名门户网站总部,这堆非主流MM都是网站美编。  今天中午我们的做饭师傅出去办点事,有一位同事自告奋勇的说他去做饭,不知道怎么操作的电饭锅炸了,米饭全都崩天花板上了。……
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陈茵  2019-01-31 09:26:32

冷笑话:女朋友看中了一个黄抹布,而我看中了一个蓝的
  NO.1早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开 Wi-Fi,列表里空荡荡的……「妈~,是咱小区里都停了」。  NO.2和女朋友去逛超市。女朋友看中了一个黄抹布,而我看中了一个蓝的。我说要蓝的,她很生气,说要黄色的。我大怒,吼了她一句:他妈的谁刷碗啊!女朋友:听你的。  NO.3跟媳妇搞对象那会儿。有次和媳妇约会吃完饭,骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时,她突然就从自行车上蹦了下来,把我也拽停,扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊,吓得小心脏扑通扑通跳……于是,在那个阳光明媚的晌午,我就这样被媳妇拉着,羞涩的第一次在地里见了她的父母,并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!……
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cls  2019-01-31 09:26:25

是幽默的深刻,还是深刻的幽默?
1、岁月磨平了你的棱角,其实就是你被生活盘了。2、你不是真的胖,只是女娲捏土造你的时候土用多了。3、当员工好累埃平时做牛做马,到年底了还要表演节目给领导逗乐子。4、人生,总有不得不走的回头路:比如出门上班走到楼下才发现没带手机。5、为什么经常看见妻子吊打小三,却很少看见丈夫痛殴奸夫?因为小三一般比妻子瘦弱,而奸夫一般比较丈夫健硕。6、怕开宝马的同学认出没戴头盔骑摩托车的你,真的想多了。人家工作、购物、居注娱乐去的地方,走的是和你一条线吗?7、小时候怕鬼,不怕人,觉得有才了就安全。长大了不怕鬼了,但是怕人,因为人心叵测。8、什么是有福?耳朵里听不见是非,眼睛里看不到争斗,嘴里说不出伤人的话。9、时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无。10、从某种意义上来讲,孤独跟自由是可以划等号的,你最孤独的时候,也是最自由的时候。……
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我们爆笑吧  2019-01-31 09:25:51

你什么时候找的,怎么没告诉我?
  1.有一天,躺在床上思考一个问题,如果我想干什么,就能干什么。我愿意干什么,就干什么。谁也不能管我,谁也不敢管我,这是我的自由,我的权利。这样的愿望能实现吗?结果真的变成了现实,我高兴的跳起来。结果一下子摔在地上,该死的梦,怎么就醒了!  2.晚上在公园跑步,看到一个小孩不想走路了要他奶奶背,多看了他几眼,他居然叫到:“看什么看,你谁啊!”这把我气的,这小孩也太没礼貌了吧。我忍不住的说到:“我…我是你大爷!”小孩看着他奶奶说:“你什么时候找的,怎么没告诉我?”我加速的跑走了!  3.老家镇上营运中巴车僧多粥少,抢客近乎疯狂。亲眼目睹一个卖马蹄的中年男子,准备乘车进城,被“五马分尸”。先是两筐马蹄被A车掳走了;接着秤杆被B车夺下;再然后,男子被另外两台车的车主各抓着一只胳膊,拚命往各自的车上拽。可怜的男子,仅仅是乘个车而已,被拽得不知所措,面无人色。……
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jorke  2019-01-31 09:25:11

搞笑段子:中国佛教史考试,一同学交了白卷
  1、搞笑段子:朋友的事,朋友到了谈婚论嫁的时候,女方要彩礼30万,结婚朋友开车送过去50万,问题是全是一元、五角的硬币。结果可想而知……  2、搞笑段子:中国佛教史考试,一同学交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。第二年这同学的室友选这课,也交了白卷。但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说:“老师啊,我这是四大皆空啊。”然后听到电话那头老师长叹了一口气说:“本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊……”  3、搞笑段子:和二货谈恋爱时,很用心很用心地给他选了件名牌的t恤,可从没见过他穿,多年后想起来问他,他说:一看就是网上买的,买一送袜子,包邮那种……logo字母都少一个!汗!……
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jorke  2019-01-31 09:24:30

冷笑话:你怎么不先留住他,甭管是个什么东西
  今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往,我姐二话不说的拒绝了他,并直言说我有爱人了已经结婚。这事传到我妈耳中直夸我姐做得好,可是夸完之后又说不妥,我妈懊恼的说:“你怎么不先留住他,甭管是个什么东西,只要是个男的就行,你妹不还没有男朋友吗,好不容易送上门来个找死的!”  一对夫妻骑自行车上街,妻子将丈夫甩在后面,可是等了半天,丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨:“你的身体现在越来越差了,记得没结婚时,你用不了十秒钟就追上我!”“身体不是问题!”丈夫答道:“问题在于现在我懒得追了!”  小菠萝整理的笑话:老婆冲我撒娇:“老公,你夸夸我呗。”我面无表情地看着她,一言不发。老婆有点生气,“怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”我淡淡地说:“随你怎么想,我只是觉得自己不配跟仙女说话”。……
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jorke  2019-01-31 09:23:50

搞笑段子:我和闺女在楼下等媳妇,半天不下来
  1、搞笑段子:我和闺女在楼下等媳妇,半天不下来。闺女:“老爸,想快点不,手机给我”我把手机递过去给闺女。闺女打电话就喊:“老妈,你老公和一个妹子在聊天,都不管我……”  2、搞笑段子:小时候我的梦想是把整个地球据为己有,我要当地球的霸主。现在想想我那个时候真的是太幼稚了,简直就是一个井底之蛙,一个地球?开什么玩笑……我特么的要是喝点逼酒,整个宇宙都是我的。地球?格局真的是太小了。  3、搞笑段子:话说一建筑工地因工人操作不当燃烧了杂物,有好心人报了警,工地老板一看,赶紧叫工人把工地灭火器都拿来,再叫一些人找些废木料往火里扔,不一会消防员赶到,看到了工地老板带着一帮工人在演习火灾扑救,老板就是老板,硬生生把火灾变成火灾演习。……
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我们爆笑吧  2019-01-30 10:27:30

你现在吃点苦,你儿子就是富二代官二代了
  1,前天与爸爸聊天,我:爸,如果你年轻那会儿多吃点苦,可能我就是官二代富二代了,爸:你现在吃点苦,你儿子就是富二代官二代了,我:凭什么我吃苦让那小兔崽子享福,爸:我当时就是这么想的。  2,今天早上睡懒觉,梦见我正在给儿子喂奶,突然来了一个电话,迷迷糊糊接了,”天气这么好,出来玩吧“,当时脑子还不清醒,随口嘟囔了一句,“别呢,我正在给我儿子喂奶呢”,那边沉默了一会儿就挂电话了,我瞬间醒了,看看通话记录,是我暗恋了许久同学给我打的,我还是个单身大姑娘哦……  3,一男子胃疼去看病,医生问他的饮食习惯,男的说也没什么,就是平时我妈剩下的我吃,我老婆剩下的我吃,孩子剩下的我也吃,医生说你买条狗吧。男子大惊,“怎么狗吃剩下的我也要吃?”…………
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